また「やってしまった」夜

お酒に振り回された、ある金曜の夜だった。

最近、お酒との付き合い方に悩まされている。

ズボラと言えばそれまでだが、名前も知らない赤の他人に奢ってしまうという始末だ。

お酒の力は、自分が思っている以上に強い。

お金が潤沢にあるわけではないのに、気づけば財布の紐が緩んでいる。

そんな自分に、正直「大変な状態だな」と思う。

知らない人と歩いた帰り道

2026年9月25日（金）の夜。

飲みの帰り道、たまたま帰る方向が同じだった女性と一緒になった。

「まだ飲みたい」という言葉が口をついて出て、気づけばコンビニで奢っている自分がいた。

コンビニ前での立ち話。

何故か彼女は好意的な様子だったが、ある一言をきっかけに態度が変わり、彼女自身もそのことを自己嫌悪しているようだった。

そうこうしているうちに、お互いに自宅の場所を知ってしまうことになった。

夜も遅かったこともあり、女性を一人で歩かせるわけにもいかず、近くまで一緒に歩いて見送った。

楽しいのは「何」に対してなのか

名前も知らない人と出会えることは、素直に嬉しい。

でも、その「嬉しさ」は、人との出会いそのものに対してなのか、それともお酒の勢いで生まれる高揚感に対してなのか。

自分でもよく分からなくなる時がある。

正直、明確な解決策は今のところない。「自分が損をしている」というのは分かっている。

それでも、「楽しいこと」と「お酒が飲めること」が、いつも理性より先に優先されてしまう。

この矛盾こそが、今の自分の課題なのだと思う。

「未解決」のまま記録すること

この日記に美しい教訓や綺麗な結論はない。

ただ、39歳になった今も、自分の弱さと向き合いながら記録を続けている。

そのプロセス自体が、この日記の意味なのかもしれない。

※この日記の内容には、筆者自身の体験と感情が強く反映されています。記述されている出来事や意見は、あくまで個人的な視点に基づくものであり、特定の団体・人物・制度を一方的に批判する意図はありません。読まれる方によっては、不快に感じる表現が含まれる可能性もありますが、率直な記録として受け取っていただけますと幸いです。

バグっている「当たり前」

僕の人生の中で「当たり前」がバグっている。

職人時代の栄光の過去を握りしめている現在も、辛い現実を抱えて生きている。

拘りが強いから何？って言いたくなるほど、社会の常識は僕の常識ではない。

常識に僕を当てはめれば、僕は人格が壊れる。

毎日が苦痛だった理由

どうして、こうなったのかと思うくらいに辛い現実が待っている。

毎日が苦痛でつらい。

生きづらさを演じれば演じるほど辛くなり、過去の自分までも攻撃しだす。

動きが遅くなり、思考も壊れていく。

「思考は現実化する」の先にあったもの

思考は現実化するというが、思考だけでは叶わないという現実も勉強した。

音声で勉強した。即ち、行動しないと何も始まらない。

現実離れした行動をしないと、現実は変わらないことを勉強した。

常識を疑うということ

当たり前を疑い、常識から外れたことをしない限り、ライバルが多い社会の歯車になるだけだ。

組織で働くとは、ライバルと一緒に仕事ができるかということでもあり、ハードルが上がる。

大学卒がいるような会社で、高卒で職人工場が長く、人材育成や改善リーダーをして褒められたこともある僕でさえ、障害や特性を隠せなくなり、今や「生きづらさを選んでいる」と言われたら何も言えない。

即ち、行動しろ！ってことだ。

「決意して努力しろ」の半分の真実

ある人は言った、決意して努力しろと。

でもそれは半分は当たってて、半分は間違っている。

決意して努力をすることは正しい。

でも、その前に前提を疑うことが正しい行動だろう。

常識を疑い続けて、当然の行動をしているうちは、僕の目標は叶わないだろう。

例えば、お金持ちになりたいと思うなら、お金持ちと会って話しをして、できるならば毎日会うくらいに仲良くなる。

または経営者ならば働かせてもらうなど、色んな視点でお金持ちと共にすることが大事だろうと思う。

男らしさというバイアス、そして恐怖心

そこで、僕はこんなバイアスが入ってくる。

「男ならば、男らしく文句を言わずして行動に移せ！」と言われそうだ。

その覚悟もないなら、お金持ちにはなれないと思うというバイアスが掛かるんじゃないかという恐怖心や不安が先に襲ってくる。

これが脳内で自動思考が働き、結局、現状維持をしてしまう。

今日もまた「だから、ダメなんだ」

さて、今日も僕は現状維持をしてしまったんじゃないかと毎日、思う。

そして、こう自動思考が働く。

「だから、ダメなんだ」と。

※この日記の内容には、筆者自身の体験と感情が強く反映されています。記述されている出来事や意見は、あくまで個人的な視点に基づくものであり、特定の団体・人物・制度を一方的に批判する意図はありません。読まれる方によっては、不快に感じる表現が含まれる可能性もありますが、率直な記録として受け取っていただけますと幸いです。

こういう日は、決まって仕事のことが頭をよぎる。

今日は、ずっと引っかかっていたA型事業所のことを書いておこうと思う。

最近の不調、その原因

最近、調子が悪い。

それもこれも、某企業のA型事業所の影響だ。

問題が起きても、事業所側からの説明には透明性がない。

僕自身、利用者としてそこに通所しているが、もう4年が経つ。

「未来がない」と感じる就労支援の現実

転職に向けて相談しても、心強い言葉をかけてくれるどころか、意見すら聞いてもらえない。

こんな就労支援に、未来はないと思う。

こうした状況が続けば、助成金の審査は今後さらに厳しくなっていくだろう。

そして皮肉なことに、そのタイミングで「障害者雇用代行サービス」がニュースを賑わせている。

表面的な雇用実績づくりが優先され、当事者一人ひとりの支援が置き去りにされているように見える。

利用者・利用検討者へ伝えたいこと

だからこそ、これから利用を検討している障害特性を持った人に伝えたい。

まずは制度そのものをきちんと調べること。

そして実際に体験してみること。

そのうえで、支援者の声のトーン、表情、行動を、自分の目でしっかり確認してほしい。

最初は、みんな良い顔をして近づいてくる。

だからこそ、そういう事業所ほど注意が必要だ。

見極めるべきは「言葉」ではなく「姿勢」

自分が今後どうしていきたいかを伝えたとき、事業所がどんな前向きな言葉を返してくれるか。

通所すること自体は、決して悪いことではない。

ただ、就労A型を選ぶ際には、特に慎重な自分との対話確認が求められる。

「雇用してくれるから」だけで選ばないでほしい

制度を調べたうえで、利用を検討してほしい。

「雇用してくれるから」というだけの理由で選んではいけない。

最後は、自分の目と体で確かめること。

それが、この成長日記を通して僕が伝えたいことだ。

遺言のように、これからも伝えていきたい。

※この日記の内容には、筆者自身の体験と感情が強く反映されています。
記述されている出来事や意見は、あくまで個人的な視点に基づくものであり、特定の団体・人物・制度を一方的に批判する意図はありません。
読まれる方によっては、不快に感じる表現が含まれる可能性もありますが、率直な記録として受け取っていただけますと幸いです。

なぜ投稿回数が少ないのか

39歳になった。この日記を書き出したのが昨年だったので、このタイトルのままにしている。

とはいえ、実際にはあまり書けていない状態が続いていた。

最近、特にストレスが強くなってきたので、書き出してみることにした。

「意味のない雑談」がどうしても理解できない

ふと思うことがある。どうして他人は、こんなにも中身のない対話を続けられるのだろうか。

自分が言ってもいないことに対して、考えてもいないことをベラベラと話している人がいる。

そんなに楽しいわけでもなく、テーマもどうでもいい。

ただの世間話で何がそんなに楽しいのか、いつも疑問に思う。

これは特性なのか、性格なのか

これは広汎性発達障害と癲癇の特性なのか、それとも別の特性が働いているのか、あるいは単なる性格の問題なのか。

「そういう人だ」というだけなのかもしれない、とも思う。

色々と考えながら帰宅すると、それだけで体力を消耗している自分に気づく。

「書こう」という意識と、心身の不調のあいだで

去年からこの日記を書こうと思い、ブログのカテゴリを増やしても結局、書かない。

さすがに今年は書こうと意識するようにしている。

意識すること自体は無駄にはならないが、意識しすぎるあまり心身の不調が出てしまうこともある。

共感してもらえるだろうか、という疲れ

この気持ちに共感してもらえるだろうか、と考えるだけでも疲れが出てくる。

今日はこのくらいにしておこう。

※この日記の内容には、筆者自身の体験と感情が強く反映されています。記述されている出来事や意見は、あくまで個人的な視点に基づくものであり、特定の団体・人物・制度を一方的に批判する意図はありません。読まれる方によっては、不快に感じる表現が含まれる可能性もありますが、率直な記録として受け取っていただけますと幸いです。

話せなかった今日

今日、事業所のサビ管と話せなかった。

A型事業所は雇用契約を結ぶ場所だから、当然話を聞いてもらえるはず、そう思う人も多いだろう。

実際、就労支援である以上、相談できる窓口は積極的に使うようにしている。

気の毒なサビ管、それでも

ただ、僕の事業所は問題が起きた場所だ。

サビ管自身が問題を起こしたわけではないのに、会社として説明を求められる立場に立たされている。

それを思うと、少し気の毒にも感じてしまう。

原因は、僕のように質問攻めにする利用者がいるからかもしれない。

それでも、理解してもらわないと困る

それでも、よく考え直した。

理解してもらわなければ困るのだ。

それもまた、彼らの仕事のはずだから。

「乞うご期待」という一言

初期メンバーとして事業所に関わってきた僕らは、本来なら心配せずに済むはずだった。

それなのに、ある役職の人が放った一言「乞うご期待」。

この言葉に、利用者を軽く見ている姿勢を感じずにはいられなかった。

僕は初期メンバーとして「体質改善」を求めてきた。

それに対して「乞うご期待」で済まされるのは、あまりに軽い。

事業所には説明責任があるはずだ。

舐めているのはどちらか

これから事業所はどう動くのだろう。

そう問いながら、もしかしたら僕の方が事業所を試すような、舐めた態度を取っているのかもしれない、とも思う。

※この日記の内容には、筆者自身の体験と感情が強く反映されています。記述されている出来事や意見は、あくまで個人的な視点に基づくものであり、特定の団体・人物・制度を一方的に批判する意図はありません。読まれる方によっては、不快に感じる表現が含まれる可能性もありますが、率直な記録として受け取っていただけますと幸いです。

心と身体が追いつかなくなった日

今日は、会社で過呼吸と手の震えが止まらなくなり、早退した。

「またか」と思った。

38歳。もうすぐ40歳になる。それなのに、40手前になっても、自分の心と身体が突然崩れてしまうことがある。

正直に言えば、情けないと思った。

これまでいろいろなことを経験してきたつもりだったし、年齢を重ねるにつれて、少しずつ自分自身をコントロールできるようになっていくものだと思っていた。でも、現実はそんなに簡単ではなかった。

今日のように、頭では「なんとかしなければ」と思っていても、身体がついてこない。呼吸が乱れる。手が震える。思考もうまくまとまらなくなる。

「どうしてこうなってしまうんだろう」と考える。そして、考えれば考えるほど、さらに苦しくなる。最近、そんな日が続いている。

思考だけが先に走ってしまう

僕は、物事を深く考えるほうだと思う。一つのことが気になれば、そこからいろいろなことを考えてしまう。

自分はどうすればいいのか。仕事をどうすればいいのか。これからどう生きていけばいいのか。社会の中で、自分はどう適応していけばいいのか。

いろいろなことを考えているうちに、頭の中だけが先へ先へと進んでしまう。けれど、心と身体は、そのスピードについていけない。それが今の自分の苦しさなのかもしれない。

「どうしても思考が追いつかない」——そう感じることもあるけれど、もしかすると逆なのかもしれない。思考が先に進みすぎて、心と身体が追いつけなくなっている。そんな感覚がある。

どうしても、追いつかない。そのことが、とても辛い。

社会は簡単には変わらない

もちろん、自分だけの問題ではないとも思っている。

働くということ。組織の中で生きるということ。周囲と同じように振る舞うこと。決められた時間に働き、決められた役割をこなし、求められるスピードで物事を進めること。社会には、そういう「普通」がある。

そして、その構造そのものを、自分一人の力で変えることはできない。どう足掻いても、社会構造はすぐには変わらない。

だからこそ、自分が変わらなければいけないのだろうか。そう考えることもある。

でも、自分を無理やり社会に合わせ続けた結果、今日のように心身が限界を迎えてしまうのであれば、それも違う気がする。「頑張れば何とかなる」というだけでは、どうにもならないことがある。そこは、少しずつ認めていかなければならないのかもしれない。

就労A型への恨み節もある

そして、正直に書いておきたい。就労A型に対して、僕には恨み節のような感情もある。

もちろん、すべてを否定したいわけではない。自分にとって必要だった部分もあったと思う。そこで得た経験もある。

けれど、「これでよかったのだろうか」と思う気持ちも残っている。当時の自分。そこで過ごした時間。そこから現在まで続いている生きづらさ。いろいろなことを考えていると、簡単に割り切ることはできない。

だから、今日は少し恨み言を言いたくなった。人間だから、それくらいの感情があってもいいと思う。綺麗に整理された気持ちだけを書いていたら、本当の日記にはならない。

悔しいものは悔しい。辛いものは辛い。情けないと思うときは、情けないと思う。それも含めて、今の自分なのだと思う。

では、どうしたら元気になれるのか

今日、一番考えているのはそこだ。どうやったら、元気になれるのだろう。

「もっと頑張ろう」と思うだけでは、たぶん違う。気合いで押し切ろうとすれば、また身体が悲鳴を上げるかもしれない。

だから今は、「元気になる」ということを、少し小さく考えてみたい。

朝起きられた。ご飯を食べられた。少し眠れた。外の空気を吸えた。誰かと話せた。仕事を休むことができた。今日みたいに、限界になったときに早退できた。

それだって、本当は自分を守るための行動なのだと思う。

早退した自分を「情けない」と責めるだけではなく、「今日は早退する必要があったんだ」と考えることも必要なのかもしれない。

今日は、崩れた日

今日は、心身が崩れた日だった。38歳になっても、こんなことが起こる。それを恥ずかしいと思う気持ちは、まだある。

「自分はもっとできるはずなのに」と思う。「どうして普通にできないんだろう」と思う。

でも、それでも今日一日を終えることはできた。早退して、自分の身体を休ませることもできた。今は、それでいいのかもしれない。

人生を一気に立て直すことなんて、たぶんできない。社会の仕組みを一人で変えることもできない。過去をやり直すこともできない。

だったら、まずは今日の自分を壊さないこと。明日の自分に、ほんの少しだけ余力を残すこと。それくらいから始めてもいいのではないかと思う。

辛い。本当に辛い。考えすぎてしまう自分も、思うように身体が動かない自分も、情けなく感じる。

それでも、自分の人生をここで終わらせたくはない。元気になりたい。

どうやったら元気になれるのか、まだ分からない。だから、これから少しずつ探していく。

今日の僕は、心と身体が追いつかなかった。でも、それも38歳の自分の現在地だ。そんな一日だった。

※この日記の内容には、筆者自身の体験と感情が強く反映されています。記述されている出来事や意見は、あくまで個人的な視点に基づくものであり、特定の団体・人物・制度を一方的に批判する意図はありません。読まれる方によっては、不快に感じる表現が含まれる可能性もありますが、率直な記録として受け取っていただけますと幸いです。

今日は、病んだ。それでも「おかしい」と思ったことを言葉にする

今日は、病みました。

正直に言えば、就労支援A型に、これ以上希望を持てるのか分からなくなっています。

どうしても、どうしても、日々少しずつ希望が削られていくような感覚があります。

何か一つ、大きな出来事があったというよりも、小さな違和感や疑問が積み重なっていく。

「これで本当にいいのだろうか」

「これが本当に支援なのだろうか」

そんなことを考えているうちに、いつの間にか、自分自身が疲れ果ててしまいました。

今日は、そんな一日でした。

「代行ビジネス」に感じる違和感

どこの支援機関のことなのか、ここでは具体的には書きません。

ただ、僕は「代行ビジネス」と呼ばれるものに対して、どうしても強い違和感があります。

場合によっては、それを「悪に近いもの」と感じてしまうことさえあります。

もちろん、組織側には組織側の事情があるのでしょう。

「これは必要悪なのだ」

そう考えているのかもしれません。

しかし、仮に本当に「必要悪」なのだとしても、「必要悪だから仕方がない」で終わらせていいのでしょうか。

僕は、そうは思いません。

問題があるのなら、問題として認識する。

どうすれば改善できるのかを考える。

少なくとも、そういう姿勢が必要なのではないでしょうか。

完璧である必要はないと思います。

失敗することもあるでしょう。

すべての利用者の希望に応えることも、現実には難しいでしょう。

それでも、「どうしたらいいのだろう」と真剣に考えようとする企業や支援機関であれば、まだ救いがあると思うのです。

なぜなら、そこには「改善しようとする意思」があるからです。

でも、もしそれすら考えていないのだとしたら。

もし、問題があること自体を問題として捉えていないのだとしたら。

そして、そのように感じさせてしまうような状況が続いているのだとしたら。

僕は、「支援」という言葉そのものに疑問を持ってしまいます。

「支援」を名乗るのであれば、もっと透明性を

僕は、「支援」を名乗るのであれば、もっと透明性があってほしいと思っています。

何が行われているのか。

誰のために行われているのか。

その支援によって、利用者は本当に助けられているのか。

利用者自身が、「これは自分のための支援なんだ」と感じられているのか。

そういうことが、もっと見えるようになってほしい。

支援する側から見た「支援」だけではなく、支援を受ける側から見ても「支援」と呼べるものであってほしい。

それが、本当の意味での支援なのではないでしょうか。

少なくとも僕には、今の状況がそう見えないことがあります。

そして、そのことを考え続けているうちに、僕自身がどんどん苦しくなっていきます。

自分の脳で、自分の脳を食い潰していく。

そんな感覚になることさえあります。

ずっと考えてしまう。

どうしてこうなったのか。

何が間違っていたのか。

自分が悪かったのだろうか。

もっと我慢すればよかったのだろうか。

もっと上手に立ち回ればよかったのだろうか。

そうやって自分自身を責め続けてしまう。

それくらい、しんどいです。

「自分が悪かった」で終わらせたくない

それでも、僕は言い続けたいと思っています。

A型すら辞めなければいけないところまで追い込むような就労支援があるのだとしたら、それはおかしい。

少なくとも、僕はそう感じた経験があります。

だから、その経験を「自分が悪かった」で終わらせたくありません。

もちろん、僕自身にも至らなかったところはあったのだと思います。

僕の見方がすべて正しいとも思っていません。

僕には見えていなかった事情があったのかもしれません。

相手には相手の事情があったのかもしれません。

それでも。

僕が実際に苦しかったことまで、なかったことにはできません。

僕が感じた違和感まで、「考えすぎだった」の一言で消してしまうこともできません。

自分が経験したことを、自分自身の言葉で記録する。

それくらいはしてもいいのではないかと思っています。

言い続けないと、僕の人生は報われない気がする

なぜ、ここまで書き続けるのか。

自分でも考えることがあります。

もしかすると、僕は「言い続けたい」のだと思います。

言葉にしなければ、なかったことになってしまうような気がするからです。

黙ってしまえば、「仕方がなかった」で終わってしまう。

「自分が悪かった」で終わってしまう。

でも、それでは僕の人生は報われないような気がします。

だから、僕は書きます。

怒りも。

悲しさも。

違和感も。

そして、自分自身の弱さも。

全部をきれいに整理できなくても、その時に自分が何を感じたのかを残しておきたい。

これは、誰かを一方的に責めるための文章ではありません。

僕自身の経験を、「僕はこう感じた」と記録するための文章です。

今日、病んだことも僕の人生の一部

今日は、病みました。

希望が削られているように感じました。

「もう無理なのではないか」と思いました。

何度も考え込んで、苦しくなりました。

それでも僕は、「おかしい」と思ったことを言葉にしました。

そして、今日という一日をここまで生きました。

それもまた、僕の人生の一部なのだと思います。

毎日、前向きでいなくてもいい。

毎日、成長していなくてもいい。

毎日、希望を持っていなくてもいい。

病んでしまう日があってもいい。

立ち止まってしまう日があってもいい。

「今日は何もできなかった」と思う日があってもいい。

それでも、生きている。

それだけで十分な日があってもいいのだと思います。

だから今日は、そんな自分にも祝福をしたいと思います。

今日も、よく生きた。

それだけで十分な日があってもいい。

明日は、今日よりほんの少しだけでも、希望を取り戻せますように。

今日は、ここまでにします。

※この日記の内容には、筆者自身の体験と感情が強く反映されています。記述されている出来事や意見は、あくまで個人的な視点に基づくものです。特定の団体・人物を一方的に断定・批判することを目的としたものではありません。読まれる方によっては、不快に感じられる表現が含まれる可能性がありますが、率直な記録として受け取っていただければ幸いです。

眠れない夜に

眠れない。睡眠導入剤を服薬しなければ眠れないのかと思うと、それだけで辛くなる。

どうしてこんな身体になってしまったのだろうと、今でも考えてしまう。

変わり続けた歳月

自分に変なレッテルを貼り続けたまま、12年勤めた1社目を退職した。あれから8年が過ぎた。

振り返れば、あっという間の歳月だった。

加速する社会と、有限の生

退職から8年後の2026年、社会はますます加速しているように見える。

自分がいつ亡くなるのかも分からない。

それでも長生きしたいという思いはあるから、なかなか考えさせられる。

明日への一歩

さて、明日からまた仕事が始まる。

だからこそ、今日という一日を有意義に過ごしたい。

※この日記の内容には、筆者自身の体験と感情が強く反映されています。記述されている出来事や意見は、あくまで個人的な視点に基づくものであり、特定の団体・人物・制度を一方的に批判する意図はありません。読まれる方によっては、不快に感じる表現が含まれる可能性もありますが、率直な記録として受け取っていただけますと幸いです。

焼肉奉行、爆誕す

毎日がどこか億劫に感じられる日々が続いていた。そんな中、昨日8月10日、親友と奥さん、子供たち、そして親友のご両親と一緒に焼肉を食べに行った。肉はレベル5の牛肉。

主役は子供たち、焼きすぎ注意

あの肉の味は、忘れられないほど美味しかった。だが、本当の主役は親友の子供たちだ。気づけばすっかり「焼肉奉行」になっていた。普段は焼肉でも鍋でも奉行役を買って出るタイプではないのに、この日ばかりは張り切ってしまった。

願いが叶った日

親友の実家にお邪魔し、焼肉までご馳走になれるとは思っていなかった。実は少し前、職場で「焼肉食いて〜」と吼えていたのだが、それが思いがけず叶う形になった。

初対面、そして門出を祝って

この日は親友の奥さんにも初めてお会いできた。優しそうな人だった。末永くお幸せに、と心から言いたい。良い思い出になった一日だった。

何も考えずに生きたい、そんな願い

明日の未来は明るいと言って、何も考えずに生きたい。そんな自分がいる。それでも僕の脳は、そうさせてはくれない。「考えろ、考え続けろ」と脅してくる。まるで言葉の暴力のように迫りくる、脳内麻薬のような言葉たちだ。

一人でも忙しい脳内

一人が好きで、脳内での会話や独り言が絶えない僕の日々は、いつも稼働している。脳には左脳と右脳があるというが、僕の脳は一体どうなっているのだろう。最近、脳波の検査をしていないので気になるところだが、どうすればいいのかも僕にはわからない。

書いている今も、脳は動き続ける

これを書いている最中も、きっと脳は稼働し続けているのだろうと思う。加速していく社会のように、僕の脳も壊れながら、また修復もしながら生きている。

生きられることへの感謝

だからこそ、僕も生きることができることに感謝する日々にしていかなければいけないと感じた。

※この日記の内容には、筆者自身の体験と感情が強く反映されています。記述されている出来事や意見は、あくまで個人的な視点に基づくものであり、特定の団体・人物・制度を一方的に批判する意図はありません。読まれる方によっては、不快に感じる表現が含まれる可能性もありますが、率直な記録として受け取っていただけますと幸いです。