発達障害

お酒に振り回された、ある金曜の夜だった。最近、お酒との付き合い方に悩まされている。ズボラと言えばそれまでだが、名前も知らない赤の他人に奢ってしまうという始末だ。お酒の力は、自分が思っている以上に強い。お金が潤沢にあるわけではないのに、気づけば財布の紐が緩んでいる。

僕の人生の中で「当たり前」がバグっている。職人時代の栄光の過去を握りしめている現在も、辛い現実を抱えて生きている。拘りが強いから何？って言いたくなるほど、社会の常識は僕の常識ではない。常識に僕を当てはめれば、僕は人格が壊れる。

朝から、なんとなく気持ちが晴れない。こういう日は、決まって仕事のことが頭をよぎる。今日は、ずっと引っかかっていたA型事業所のことを書いておこうと思う。

39歳になった。この日記を書き出したのが昨年だったので、このタイトルのままにしている。とはいえ、実際にはあまり書けていない状態が続いていた。最近、特にストレスが強くなってきたので、書き出してみることにした。

今日、事業所のサビ管と話せなかった。A型事業所は雇用契約を結ぶ場所だから、当然話を聞いてもらえるはず、そう思う人も多いだろう。実際、就労支援である以上、相談できる窓口は積極的に使うようにしている。

今日は、会社で過呼吸と手の震えが止まらなくなり、早退した。「またか」と思った。38歳。もうすぐ40歳になる。それなのに、40手前になっても、自分の心と身体が突然崩れてしまうことがある。正直に言えば、情けないと思った。

今日は、病みました。正直に言えば、就労支援A型に、これ以上希望を持てるのか分からなくなっています。どうしても、どうしても、日々少しずつ希望が削られていくような感覚があります。何か一つ、大きな出来事があったというよりも、小さな違和感や疑問が積み重なっていく。

眠れない夜に眠れない。睡眠導入剤を服薬しなければ眠れないのかと思うと、それだけで辛くなる。どうしてこんな身体になってしまったのだろうと、今でも考えてしまう。

焼肉奉行、爆誕す毎日がどこか億劫に感じられる日々が続いていた。そんな中、昨日8月10日、親友と奥さん、子供たち、そして親友のご両親と一緒に焼肉を食べに行った。肉はレベル5の牛肉。

何も考えずに生きたい、そんな願い明日の未来は明るいと言って、何も考えずに生きたい。そんな自分がいる。それでも僕の脳は、そうさせてはくれない。「考えろ、考え続けろ」と脅してくる。まるで言葉の暴力のように迫りくる、脳内麻薬のような言葉たちだ。

不安の中でも、心を強く保つもう8月も5日が過ぎた。今年もまた、時間が早く過ぎていく。地震のことを考えると不安は尽きないが、いつどんな時でも心を鍛えておかなければならないと感じる。毎日が、ある意味で闘いだ。

8月突入、そして変わらぬ日々もう8月か！！　という感じで、時の流れの早さを感じる。就労A型に在籍しながら、今年もまた転職できないんだろうなと思う日々を過ごしている。